Segundo uma pesquisa feita com 1057 estudantes ingleses, os fãs de heavy metal estavam entre os mais inteligentes. Os pesquisadores dizem que “as pessoas dotadas sentem mais pressão social e usam a música para extravasar”.
Para você que pensa em se tornar um metaleiro, um deus da guitarra, um ser super-poderoso, aqui vai algumas dicas.
Comportamento:
1- Você é membro de uma elite intelectual que é constantemente perseguida por toda a sociedade, especialmente pela mídia e mais especialmente ainda pelo DELFOS, que generaliza muito. Qualquer um que não gosta de Metal é inferior a você.
2 – Odeie com todas forças possiveis o Fantástico por só falar merda sobre o heavy metal...
3 - Quando encontrar alguém que gosta de Metal, encha-o de perguntas inúteis sobre o passado das bandas (inclusive de coisas que nem os próprios músicos lembram), para determinar o nível de tr00eza. Se o cara errar qualquer uma das perguntas, trate-o como o verme que é.
4 - Faça o possível e o impossível para decorar o nome dos membros de suas bandas preferidas e refira-se a eles, em conversas, como se fossem seus amigos mais íntimos. Exemplos: Weiki, Kai, Nicko, Hansi, etc.
5 - Apareça em locais públicos com baixa presença de metaleiros e faça cara de que odeia todos à sua volta, principalmente as meninas bonitas, que você considera apenas “Patricinhas sem conteúdo” mas que, no fundo, são os motivos de seus demorados banhos.
6 – Todo mundo está contra você. To-do-mun-do. Portanto, comporte-se de acordo e esteja sempre – SEMPRE – defendendo a si mesmo e às suas bandas preferidas de ataques, mesmo quando nenhum ataque aconteceu. Para ser true, você precisa se ofender com muita facilidade.
7 – Ligue a tv pelo menos uma vez por dia e mande a Globo tomar no cu... e incentive a outros a fazerem o mesmo e não assisterem a tamanha emissora de merda que dá ao povão pagode e funck! (tá, nisso eles tem realmente razão)
8 – Exija que seus companheiros apóiem o Metal nacional. No conforto e no anonimato do seu lar, no entanto, ouça apenas Angra, Shaman e Sepultura.
9 - Qualquer outro tipo de música NÃO É MÚSICA! Só o Metal é música, porque é feito com o vento negro, o fogo e o aço. Metal pra sempre em nossos corações!
10 – Se qualquer um falar mal do Iron Maiden, você tem que ficar vermelho de raiva, desejar a morte dele com todas as forças e mandá-lo ouvir pagode.
Moda:
Masculino
1 – Vista-se totalmente (e apenas) de preto.
2 - Use coturnos, sempre que possível.
3 - Artigos de couro são sempre bem-vindos para incrementar a indumentária.
Feminina
1 - Use roupas de couro apertadíssimas, mesmo que seu peso seja medido em arroubas. No caso de espartilhos, amarre-os em série, até que complementem os contornos avantajados de seu corpo.
2 - Cinta-liga é um item indispensável em seu guarda-roupa. Tenha milhares delas e use roupas que permitem que você as exiba, como fazem os caras com as calças sem fundilhos para exibir suas cuecas. Todas as ditas-cujas devem ser pretas, com a exceção de uma única vermelha, que será usada em noites especiais com seus ídolos de bandas de garagem.
3 – Corte o cabelo de forma bagunçada e tenha pelo menos duas tonalidades, sendo que uma delas deve ser vermelha ou azul.
4 - Use roupas de couros e penas,botas de salto alto,pinte o cabelo todo de azul e faça solos de guitarra,quebre a guitarra,toque fogo na guitarra,atire a guitarra para a plateia...
E não se esqueça: METAL IS THE LAW!
Para você que pensa em se tornar um metaleiro, um deus da guitarra, um ser super-poderoso, aqui vai algumas dicas.
Comportamento:
1- Você é membro de uma elite intelectual que é constantemente perseguida por toda a sociedade, especialmente pela mídia e mais especialmente ainda pelo DELFOS, que generaliza muito. Qualquer um que não gosta de Metal é inferior a você.
2 – Odeie com todas forças possiveis o Fantástico por só falar merda sobre o heavy metal...
3 - Quando encontrar alguém que gosta de Metal, encha-o de perguntas inúteis sobre o passado das bandas (inclusive de coisas que nem os próprios músicos lembram), para determinar o nível de tr00eza. Se o cara errar qualquer uma das perguntas, trate-o como o verme que é.
4 - Faça o possível e o impossível para decorar o nome dos membros de suas bandas preferidas e refira-se a eles, em conversas, como se fossem seus amigos mais íntimos. Exemplos: Weiki, Kai, Nicko, Hansi, etc.
5 - Apareça em locais públicos com baixa presença de metaleiros e faça cara de que odeia todos à sua volta, principalmente as meninas bonitas, que você considera apenas “Patricinhas sem conteúdo” mas que, no fundo, são os motivos de seus demorados banhos.
6 – Todo mundo está contra você. To-do-mun-do. Portanto, comporte-se de acordo e esteja sempre – SEMPRE – defendendo a si mesmo e às suas bandas preferidas de ataques, mesmo quando nenhum ataque aconteceu. Para ser true, você precisa se ofender com muita facilidade.
7 – Ligue a tv pelo menos uma vez por dia e mande a Globo tomar no cu... e incentive a outros a fazerem o mesmo e não assisterem a tamanha emissora de merda que dá ao povão pagode e funck! (tá, nisso eles tem realmente razão)
8 – Exija que seus companheiros apóiem o Metal nacional. No conforto e no anonimato do seu lar, no entanto, ouça apenas Angra, Shaman e Sepultura.
9 - Qualquer outro tipo de música NÃO É MÚSICA! Só o Metal é música, porque é feito com o vento negro, o fogo e o aço. Metal pra sempre em nossos corações!
10 – Se qualquer um falar mal do Iron Maiden, você tem que ficar vermelho de raiva, desejar a morte dele com todas as forças e mandá-lo ouvir pagode.
Moda:
Masculino
1 – Vista-se totalmente (e apenas) de preto.
2 - Use coturnos, sempre que possível.
3 - Artigos de couro são sempre bem-vindos para incrementar a indumentária.
Feminina
1 - Use roupas de couro apertadíssimas, mesmo que seu peso seja medido em arroubas. No caso de espartilhos, amarre-os em série, até que complementem os contornos avantajados de seu corpo.
2 - Cinta-liga é um item indispensável em seu guarda-roupa. Tenha milhares delas e use roupas que permitem que você as exiba, como fazem os caras com as calças sem fundilhos para exibir suas cuecas. Todas as ditas-cujas devem ser pretas, com a exceção de uma única vermelha, que será usada em noites especiais com seus ídolos de bandas de garagem.
3 – Corte o cabelo de forma bagunçada e tenha pelo menos duas tonalidades, sendo que uma delas deve ser vermelha ou azul.
4 - Use roupas de couros e penas,botas de salto alto,pinte o cabelo todo de azul e faça solos de guitarra,quebre a guitarra,toque fogo na guitarra,atire a guitarra para a plateia...
E não se esqueça: METAL IS THE LAW!
